A primeira coisa que
você precisa se focar quando se mora sozinho sem dúvida é pensar se é realmente
viável morar sozinho. Primeiro, quando se mora sozinho, praticamente todo o seu
orçamento vai pra manutenção da sua casa, e as vezes não é muito cômodo sair da
hospedaria da mamãe pra tentar viver independentemente no seu próprio
puxadinho. Sem contar que ninguém mais será responsável por trocar chuveiro, lavar quintal, pagar conta de água e luz além de você. Portanto tenha certeza de que você já está apto a lidar com as responsabilidades da vida sem começar a chorar em posição fetal todos os dias de madrugada sem ninguém pra te ouvir, pois você será obrigado a
lidar com situações de extrema complexidade todos os dias (exemplo escolher amaciante e trocar bujão de gás sem se explodir);
"Ganho 900 pau e achei um AP massa por 700 conto, será que é uma boa ideia???”
Mas é claro que não
né seu imbecil. Essa situação é
fictícia, mas se você é do tipo que faz um barato assim, pode crer que você é
idiota pra caralho e tem mais que se foder mesmo seu paspalho. Nunca saia da casa da sua mãe se você não tem um dinheiro nem pra pagar um churros sem entrar no crédito especial.
Não estou dizendo que vai ser uma bosta, morar sozinho é muito bom e essencial para o amadurecimento da para a vida adulto, tem várias vantagens. Fiz um gráfico aqui pra demonstrar.
Bom, vamos as dicas:
Mobília
Toda moradia, seja casa ou apartamento, ou outras variações
dos mesmos que se encontra facilmente pelo interior de São Paulo, precisa de
mobília e outros utensílios né?
Antes de se mudar, certifique-se que você tem pelo menos uma geladeira pra guardar cerveja, um micro-ondas pra esquentar o misturão de sobra (guarde esse nome, ele vai salvar sua vida) da semana e um fogão pra fazer miojo, itens de suma importância para a sobrevivência de um macho na selva do mundo.
Cama deixa pra depois, não há nada que um monte de lençóis e roupas não façam na hora de substituir um colchão. Aos poucos você compra o resto tipo rack pra TV, mesinha pro PC, sofá e outros itens menos importantes, mas se concentre no fogão e na geladeira primeiramente.
Antes de se mudar, certifique-se que você tem pelo menos uma geladeira pra guardar cerveja, um micro-ondas pra esquentar o misturão de sobra (guarde esse nome, ele vai salvar sua vida) da semana e um fogão pra fazer miojo, itens de suma importância para a sobrevivência de um macho na selva do mundo.
Cama deixa pra depois, não há nada que um monte de lençóis e roupas não façam na hora de substituir um colchão. Aos poucos você compra o resto tipo rack pra TV, mesinha pro PC, sofá e outros itens menos importantes, mas se concentre no fogão e na geladeira primeiramente.
Conectividade
Agora que você já
pode se alimentar, precisamos nos focar no segundo item mais importante da
lista: Internet.
Não importa se pagando internet você não vai ter dinheiro pra comprar papel higiênico, dá pra limpar com os panfletos do Walmart e das Casas Bahia que o pessoal joga na garagem sem problema. Melhor ainda, é só tomar banhão que resolve.
No mundo de hoje, ter conexão com a internet é mais importante do que até mesmo ter saneamento básico, e a primeira coisa que se deve analisar antes de contratar um plano de internet é verificar se seu vizinho tem roteador e se o sinal chega bem até o banheiro da sua casa (nada melhor do que dar um rolê na timeline do facebook enquanto a gente tá dando um cagão né gente?), caso tenha, fica aqui 3 dicas pra você conseguir a senha:
Não importa se pagando internet você não vai ter dinheiro pra comprar papel higiênico, dá pra limpar com os panfletos do Walmart e das Casas Bahia que o pessoal joga na garagem sem problema. Melhor ainda, é só tomar banhão que resolve.
No mundo de hoje, ter conexão com a internet é mais importante do que até mesmo ter saneamento básico, e a primeira coisa que se deve analisar antes de contratar um plano de internet é verificar se seu vizinho tem roteador e se o sinal chega bem até o banheiro da sua casa (nada melhor do que dar um rolê na timeline do facebook enquanto a gente tá dando um cagão né gente?), caso tenha, fica aqui 3 dicas pra você conseguir a senha:
1)
Embora muitos de vocês nunca usaram, não sabem
nem como é a cara ou até mesmo nunca ouviram falar de Linux, existem
ferramentas muito eficazes na hora de quebrar uma segurança WEP ou até mesmo a
tão temida WPA2-PSK. Dá uma procurada no Google aí porque eu não sou professor
de ninguém não.
2)
Fique atento à movimentação na casa do seu
vizinho, no dia que ele começar a cantar Parabéns pra Você, anote a data. É
essa a senha.
3)
Pergunta pra ele a senha.
Mas caso ele não tenha, nada de modem 3G. Sério, nem pense
nisso! Hoje em dia, você precisa levar em conta o uso de todos os seus
computadores e gadgets, e casa hoje não é casa sem uma internet roteavel. Pega
um plano básico de internet da NET mesmo, pra download você tem a internet do
trampo.
Comprando comida
Uma das atividades que você provavelmente com toda a certeza
terá que adotar quando começar uma vida independente é ir as compras semanalmente
ou mensalmente para repor seu estoque de sobrevivência, e é necessário seguir
alguns padrões para realizar a tarefa de um modo mais eficaz e eficiente.
Tente ser objetivo quando for comprar as coisas pra tentar
não gastar dinheiro com besteira. Procure sempre por alimentos com um alto
prazo de validade como enlatados e amendoins, pois você precisa levar em conta
a praticidade e tempo que você vai gastar pra prepará-los. Encha o carrinho Cup
Noodles, miojo e Danone resumindo bem.
Nada de marcas caras, quando você é solteiro e mora sozinho,
você não tem muita grana sobrando pra ficar de frescurinha com marca, compra
tudo da mais barata, menos Lasanha, porque Lasanha tem que ser da Sadia mesmo
se não é uma bosta. E outra, ter
preferência por marca de molho de tomate faz de você uma dama.
Evite comprar coisas que exijam muito trabalho e atenção na
hora do preparo, tipo lavar e descascar, então não compre frutas nem legumes
pode passar reto quando for comprar essas paradas, compre mais miojo se for o
caso. Se possível compre pão pra caralho. E torne a zona dos frios
a mais visitada (depois do miojo), pegas as bandejinhas mais baratas e já era.
Não há nada que duas fatias de presunto e três de queijo não resolvam na fome
da madrugada.
Quando você vai morar sozinho, pros olhos de todos é porque
você tá virando adulto, mas na verdade você volta a ser uma criança,
principalmente nos seus hábitos alimentares. Mas o segredo é deixar de comprar muita porcariada pra dar uma aliviada no bolso
 |
| "Fazendo compras" |
Mulherada
Qual é o principal motivo pelo qual você sai de casa pra
morar sozinho?
( ) Independência
( ) Privacidade
( ) Pais estão
enchendo o saco
( ) Você tem quase 40
anos
( ) Poder dormir
pelado
(x) Poder transar de porta aberta
Levar mulheres pra casa vai sem dúvida se tornar uma rotina
muito mais frequente do que você imagina quando se mora sozinho, e o ideal é
levar mesmo. Quanto mais passada de rola melhor. Ela quer dormir aí? Tudo bem,
pode dormir, não tem problema não! Mas o foda é quando ela se acomoda e já
começa a querer ficar. Se ela trouxer a escova de dente, é um sinal pra você
ficar alerta e cortar o barato logo! Afinal, nenhuma vagabunda pode querer
profanar seu templo, mesmo que ela seja muito gostosa, principalmente porque
isso atrapalha na hora de trazer mais mulheres. Fica puta climão.
Organização
Tá aí sua missão mais difícil da jornada. Eu sei muito bem
que nos primeiros meses você vai encontrar sua cueca suja no meio do armário de
limpeza e perder sua carteira no meio da pilha de roupas sujas que estão
jogadas na cozinha, mas esse é um item que você precisa prestar muita atenção e
se dedicar ao máximo se não quiser a vigilância sanitária batendo na sua porta
ou os chatos do IBAMA te acusando de criar crocodilos ilegalmente no armário da
despensa.
Eu sei que dá preguiça arrumar tudo todo dia, lavar a louça assim que sujar, jogar a roupa na máquina e não no chão do quarto pra você usar ela nos próximos três dias, mas fala uma forcinha, ajuda muito no controle de infecção e doenças. Você pode contrair algum fungo raro não catalogado que fará seu pau ficar verde e cair. Sério mesmo, já vi acontecer com um amigo de um amigo meu. Mas essa história também envolvia uma prostituta de 45 reais, mas isso não vem ao caso.
Eu sei que dá preguiça arrumar tudo todo dia, lavar a louça assim que sujar, jogar a roupa na máquina e não no chão do quarto pra você usar ela nos próximos três dias, mas fala uma forcinha, ajuda muito no controle de infecção e doenças. Você pode contrair algum fungo raro não catalogado que fará seu pau ficar verde e cair. Sério mesmo, já vi acontecer com um amigo de um amigo meu. Mas essa história também envolvia uma prostituta de 45 reais, mas isso não vem ao caso.
Reserve pelo menos um
dia da semana pra dar aquela geral no muquifo, passar um paninho, tirar o pó,
trocar os lençóis e principalmente lavar o banheiro.
Quando se mora sozinho, você descobre que sua mãe é um anjo, só pelo fato dela limpar o banheiro. O barato é louco. O simples fato de você mijar umas 2, 3 vezes antes de dar a descarga (se você é homem você sabe muito bem do que eu tô falando), pode acarretar em danos ao meio ambiente em escala gigantesca no que diz respeito a empestear sua casa toda com um puta fedô de mijo. E se você planeja levar umas mina aí pra se divertir a noite, você não vai querer que ela sinta o cheiro do seu mijo vencido.
Quando se mora sozinho, você descobre que sua mãe é um anjo, só pelo fato dela limpar o banheiro. O barato é louco. O simples fato de você mijar umas 2, 3 vezes antes de dar a descarga (se você é homem você sabe muito bem do que eu tô falando), pode acarretar em danos ao meio ambiente em escala gigantesca no que diz respeito a empestear sua casa toda com um puta fedô de mijo. E se você planeja levar umas mina aí pra se divertir a noite, você não vai querer que ela sinta o cheiro do seu mijo vencido.
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| "Eu de boa no banheiro" |
Amigos
Toda vez que alguém
do seu círculo de amizades vai morar sozinho, você logo já pensa: “AÊ CARALHO,
JÁ TENHO LUGAR PRA LEVAR A MULHERADA PRA TRANSAR DE GRAÇA!!!” – O maior
conselho de todos e ir logo cortando o barato dos palhaços, porque não é assim
não!
Ou você corta o barato logo de cara ou vai ter que se acostumar a chegar em casa e encontrar um monte de pelo de saco espalhado no lençol, o que não é nada agradável se for ver bem.
Crie regras sobre usar seu sofá, cozinha ou banheiro. Insista no que diz respeito a dar descarga e lavar a louça. Vai por mim, amigo são ótimos companheiro pra vida, mas é sempre bom deixar claro que seu Apê é seu templo sagrado e o Deus é você.
Ou você corta o barato logo de cara ou vai ter que se acostumar a chegar em casa e encontrar um monte de pelo de saco espalhado no lençol, o que não é nada agradável se for ver bem.
Crie regras sobre usar seu sofá, cozinha ou banheiro. Insista no que diz respeito a dar descarga e lavar a louça. Vai por mim, amigo são ótimos companheiro pra vida, mas é sempre bom deixar claro que seu Apê é seu templo sagrado e o Deus é você.
Suprimentos de manutenção
Tá aí uma das partes
mais desanimadoras de morar sozinho: ter que gastar dinheiro com itens tipo
sabão em pó, alvejante e detergente com o seu salário. Provavelmente essa é
parte na qual você mais vai sentir falta da sua mãe. Aposto que você nunca se
viu indo no mercado ou correndo atrás do Tio da Kombi pra comprar desinfetante.
É só você se acostumar que daqui a pouco você vai estar cheirando tampinha de amaciante
pra decidir qual é melhor, mas é sempre bom fazer isso de forma heterossexual
pra não se passar por viadão. Cheire tampa de amaciante coçando o saco pra não
ficar tão gay.
Essa foi minha série de dicas essenciais aí pra você jovem
solteiro que vai ou pensa em morar sozinho. Não se esqueça de curtir e comentar essa
postagem porque fazer esse tipo de coisa dá trabalho pra caralho, tá ligado seu
imbecil? – Principalmente comentar.
